Kennt Ihr das? Mann möchte etwas sagen und redet und redet und beschreibt und fuchtelt regelrecht mit Händen und Füßen, weil man das eine Wort nicht findet?

Man wird regelrecht aggressiv, weil man die Bedeutung ganz klar vor sich hat und es ausdrücken möchte, doch das eine Wort, dass genau dass beschreibt, ist einfach weg, im Nirvana verschwunden, ohne auch nur einen Funken an Hoffnung verzweifelt man und verharrt. Man versucht sich zu erklären und redet sich um Kopf und Kragen, nur weil dein Gegenüber es total falsch versteht, wenn du es jetzt so stehen lässt.

Mir passiert das sehr oft und ich bin dann so hilflos, dass ich schreien, weinen, alles kaputt schlagen möchte. Oft sage ich dann einfach gar nichts mehr, denn meine Gedanken drehen sich regelrecht im Kreis. Nur um das zu beschreiben, was ich ja klar vor Augen habe und meine. Liegt es an der Wortfindungsstörung, dich ich entwickelt habe, durch meine Krankheit? Liegt es an meiner Intelligenz? Bin ich dumm? Was stimmt nicht mit mir? Ich will doch nur damit sagen….. genau so und ich kann es nicht stoppen, nicht ändern, nicht korrigieren, nicht erklären, ich bin einfach hilflos.

Viele Menschen lachen einen dann aus, halten einen für dumm und hören garnicht weiter zu, verurteilen Dich, man wird so panisch innerlich, dass man fast anfängt zu stottern, was es nicht besser macht, sondern noch schlimmer. Oft denke ich mir dann, warum ich? Ich bin doch nicht so dumm, wie du mich gerade darstellen möchtest, ich bin nicht sauer auf Dich, weil Du mich nicht verstehst, sondern auf mich, weil ich das Wort nicht finde, aber Du lachst, was mich traurig macht oder Du wendest Dich ab, weil Du einfach nicht weiter zuhören möchtest oder Du drehst die Wörter solange um, bis ich aus Verzweiflung einfach nur noch es tut mir leid raus bekomme. Es tut weh, es tut mir leid und ich kann es nicht ändern, nicht stoppen, nicht aufhalten, nicht besser machen und falle dann lieber in meine Zone zurück. Gehe auf niemanden mehr zu, lasse niemanden mehr an mich ran. Nein, Du hast nichts falsch gemacht, ich hab nur viel zu tun…. diesen Satz sage ich so oft, weil ich nicht die Worte finde, um zu beschreiben, was wirklich los ist.

Ja es ist eine Lüge, es geht mir absolut nicht gut damit, doch was soll ich tun… ich kann dir erklären wie ich mich fühle, doch nicht warum es so ist, kann dir sagen, dass ich mich gerade nicht äußern kann, weil ich nicht weiß, was ich sagen will, wobei auch das gelogen wäre, denn ich weiß es ja, doch finde nicht das Richtige, um Dir das verständlich zu machen. Es fühlt sich an, als sei man in einer falschen Welt, spricht eine andere Sprache und versteht sich dann selbst nicht mehr. Interessiert Dich das wirklich? Du wolltest doch nur wissen, ob alles ok bei mir ist oder wie es mir geht… passt schon, alles ok und selbst? Standardantwort, die ich mir angeeignet habe, nachdem ich oft ausgelacht wurde oder mir das so hingestellt wurde, als würde ich jemanden angreifen wollen oder auf jemanden losgehen, über jemanden herziehen oder schlecht reden oder dumm sein, weil ich nur die Hälfte von dem rausbrachte, was ich meine, einfach ein nicht vollwertiger Mensch, der vor sich hin murmelt.

Ich habe aufgegeben, ja ich, die sonst nie etwas aufgibt, immer für jeden kämpft und sich mehr Gedanken um jeden macht, als um sich selbst. Für jeden versucht, Gerechtigkeit zu finden, immer ein offenes Ohr für jedes kleine Problemchen hat. Ja ich habe aufgegeben für mich selbst einzustehen.